|
 |
|
А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
Агент рассазывает клиенту о страховании жизни.
Клиент доволен, ему интересно, ему все нравится, но на предложение заключить договор говорит- "НЕТ!".
Агент задает вопрос:"Почему, Вам же все понравилось?".
На что клиент отвечает :"Хочу чтобы после моей смерти было НАСТОЯЩЕЕ ГОРЕ!!!"
Приходит мужчина в офис продаж и говорит "Застрахерьте мне машину" Менеджер возмущенно отвечает "Мужчина как вам не стыдно! на что мужчина отвечает "А по вашему застрахуйте лучше..."
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: пострадавшие на носилках лежат, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще.
- Тогда я с вами прилягу.
В школе на уроке в первом классе учительница спрашивает у детей, кем работают их родители:
Маша: - Моя мама доктор
Петя: - Мой папа шофёр
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка! Тебе 2! Завтра придёшь с отцом!
На следующий день пришёл отец.
Учительница: - Я, конечно, понимаю, что времена сейчас тяжелые и каждый зарабатывает так, как может, но не обязательно же посвящать в это ребенка!!!
Отец: - Вы неправильно поняли. На самом деле я работаю в страховании специалистом по облигаторному перестрахованию рисков на непропорциональной основе на базе эксцедента убытка. Как вы предлагаете это объяснить ребенку???
Одессит недоверчиво рассматривает страховой полис.
О: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
О: (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на СК, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял...
В страховой компании рассматривается заявление на страхование жизни.
Диалог двух страховщиков:
Первый: - Пишет (клиент), что курит, но не указывает сколько сигарет в день. Значит, есть что скрывать; значит, курит много; значит, возможны проблемы с легкими.
Второй: - Или не помнит, значит, проблемы с памятью.
Первый: - Или не может сосчитать, значит, слабоумие.
Второй: - Или не увидел уточнения к вопросу, значит, слабое зрение.
Первый: - Да, -12.
Второй: - Надбавки к тарифу не избежать.
Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
- Здравствуйте, я ваш клиент Петров, у меня машина "девятка"!
- Так у Вас по документам "шестерка"?!
- Так вот я и звоню сообщить, что она перевернулась!
Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Чем отличается страховка от лотереи?
Если вам выплачивают деньги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.
АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС. КАЖДОМУ ПАСАЖИРУ ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ТРИ ВИДА УСЛУГ.
1. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ЗАВЕЩАНИЯ.
2. БЕСПЛАТНОЕ ИСПОВЕДАНИЕ.
3. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ СТРАХОВКИ НА СЛУЧАЙ УДАЧНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку
Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, здесь очень опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
Вывеска:
"Все для автолюбителей:
- шиномонтаж;
- автозапчасти;
- масла;
- гранитные памятники."
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...
В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про "запорожец" и "600-й мерседес" считать недействительными.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вчера вечером застрахованную девушку привезли, кого она родила?
- К нам девушек не привозят, даже застрахованных!
Страховая компания установила на застрахованные автомобили по авто-КАСКО приборы типа "черный ящик", как на самолетах. Выяснилось, что в 10% случаев последние слова водителя перед аварией были: "О, черт!!!".
В 90% случаев последние слова водителя перед аварией были: "Приколись, братва, как я могу!"
|
|
|
|
